|
2006.09.14. 15:34
Elmegy az ördög a matematikushoz, és megalkuszik a lelkére a Faustban leírt formula szerint. Tíz évig teljesíti a matematikus minden kérését, aztán övé lesz a lelke. Megegyeznek, szerződést kötnek, azt vérükkel aláírják. Kérdezi az ördög: – No, akkor add elő a kérésed.
– Rendben van – mondja a matematikus – de az bizony nehéz lesz.
– Ne törődj vele, nekem semmi sem nehéz – fölényeskedik az ördög.
– Jól van, akkor adj nekem bizonyítást a Riemann-féle hipotézisre.
– Az meg micsoda? – kérdi az ördög. A matematikus elmagyarázza. Az ördög: – Értem, értem bár ez kissé újszerű nekem. Adj rá egy hetet. Találkozzunk egy hét múlva pontosan éjfélkor a temetőben.
A megadott időben a matematikus izgatottan várja az ördögöt. A toronyóra elüti az éjfélt, az ördög nincs sehol. Elmúlik öt perc, tíz perc, majd tizenöt, végül húszperces késéssel nyúzottan és kimerülten megérkezik az ördög. – Na, megvan a bizonyítás? – türelmetlenkedik a matematikus.
– Sajnos nincs – mondja az ördög –, de találtam egy nagyon szép segédtételt!
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas, előtte egy tál leves. Leül mellé egy másik és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, elveszi a levest, mert már három napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszállal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
– Maga is meglátta a fésűt?
Tévékvíz: – Ön tehát mindent tud a fociról?
– Igen.
– Nos akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
– Az ott mi a kirakatban?
– Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
– Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafarok nincsen?
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
Egy kupica vodka lemegy a nyelőcsövőn keresztül a gyomorba, de nem tetszik neki hova került. Egyszer csak jön még egy kupica vodka és megkérdi:
– Te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Pár perc múlva újra jön egy vodka
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Megint eltelik pár perc és megint jön egy kupica vodka.
– Hát te hogy kerülsz ide?
– Valaki azt mondta, éljen Vaszilij Iljics, és leküldtek.
Már lent vannak nyolcan, mikor az első megkérdi a többieket:
– Mit gondoltok, nem kéne visszamenni megnézni, ki az a Vaszilij Iljics?
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?
Az apuka elviszi a kisgyereket az állatkertbe. Megállnak az oroszlánnál, apa kérdezi a fiától:
- Tudod-e, hogy hívják ezt az állatot?
- Iden, nyufi. - válaszol a kisfiú.
- Nem, ezt úgy hívják, hogy oroszlán.
Mennek tovább, elérkeznek a zsiráfhoz.
- Hát ennek az állatnak tudod-e a nevét?
- Nyufi.
- Nem, kisfiam, ez a zsiráf, nem látod a hosszú nyakát?
Mennek tovább, elérkeznek a vizilóhoz. Az apuka ismét megkérdezi a fiát, hogy mi ennek az állatnak a neve.
És a felelet ismét csak nyufi. Az apának elfogy a türelme:
- Kisfiam, hát vak vagy, hisz ez a vízben él?!
Erre a felelet:
- Akkoj vivinyufi!
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:
– Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
– Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik:
– Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
– Most te következel – mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. – Te mit kívánsz?
– Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.
Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még
mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután végigmustrálja, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
